哆基仆

中秋过了，早晚的天气也渐渐凉了！！

人们常说的“金秋十月”也已是过去了大半，

生活就好像是被放在了蒸屉里，用小火慢慢的温着一样!!

没有那烫手的炙热，也没有刺心的寒冷

 

眼看要考试了，才刚刚捧起书本

眼看要考试了，才刚刚开始啃题

这好像曾是大学的生活

眼下却又在身边

只是身边不再是熟悉的校舍，不再是忙碌的学友

但是我还得继续，不是吗？？

 

 

 

 

如今的生活是做什么都要花钱！！

真的好贵啊！！

 

有时想要是能生活在山里该多好，

可是要是没有电视，电话，网络，还有哪些用惯了的化妆品，

我想我活不了

 

过着月不付出的日子，

虽说没有受到指责，心里也有着些许的不安！！

 

前几日去做头发，天哪！！！花了我近千！！

对于我这个失业的人来说，真的好像有点过分和奢侈了

 

最近honey的工作越来越忙，

每天看到他带着疲惫和无奈的眼神回到家

真的好心酸！！

有话请告诉我好吗？？

 

原来这就是生活，

只是从原来的独自一人变成了两个人

从无需考虑今天以外的事到如今的长远计划！！

其实生活就是需要慢慢体会的吧！

 

 

前几日在拍完婚纱照之后去选照片了，

真的好难啊！！

 

原来说好不多选的，

结果本来只要选22张的套餐却被拍了135张，

面对那么多的漂亮照片能不心动不？？

 

后来虽然十分不舍，可是.....

还是删掉了101，加了12张，180元一张哦，

结果原本4000元的费用平白无故多了一半，

原来6000的预算也泡汤了。

真的好难啊！！！

 

所以哦，奉劝还没拍照的朋友们，

以后拍照和选照时可要好好商量好了，

打好算盘，

尤其注意沟通，可别为了一丁点的小事伤了之间的感情！！！

别人都说，要结婚的女人是最疯狂的。

以前真的不信，今天终于见识到了。

 

可能由于心情的原因，这个阶段的女人看什么都是美好的

走在商场里，看到什么都想买，

尤其对于那些打折的更是没了抵抗力。

 

更可能是心情的缘故，这时的女人似乎没有什么烦恼

虽然天天把减肥挂在嘴上（为了穿礼服）

可是那称得指针却不停的顺时针移动

真是应了句老话：心宽体胖阿！

 

由此带来的结果是：

未来老公的皮夹一天天消瘦

家里的空间渐渐狭小

而幸福也就愈来愈近了！！

 

无聊之际打开自己的日志，抬起手似乎非要在键盘上键入点什么。可是我究竟又想说些什么呢！！

渐渐的发现自己在寻找平淡的生活，那么如今这样的生活是不是我想要的吗？？

 

辞退老板在家休息已经有一个多星期了，倦怠的心态在心头怎么也赶不走，有时都有点不知应该干点什么了。好可怕啊！！

一年了，我究竟学会了什么？如果非要扪心自问的话，我想那就是：犹豫、退缩、贪心、不思进取。。。。

想哭，可真的有时候哭不出来，也觉得自己没有资格哭，这一切是自己造成的，从未有人逼过我。

 

毕业之后老爸，不应该说是家人都对我抱有很大期望，他们希望我能够找到份好工作，可是我却一而再，再而三的让大家失望，这不又呆在家里了！！唉！！

 

说实话，如果没有永远是好脾气的老公在身边安慰和关心我，真不敢想象生活会怎样！！

现在我也知道他压力很大，刚换的新工作还没有上手，不久的婚礼又没有头绪，更主要的是我又失去了工作呆在家中。所以他就有心事往肚子里吞。（当然其实这也是他的脾气）不过我真的好希望自己可以快点有事可以做，给老公分担点！！

 

也许，人真地会变吧，不管是变好还是差，我只知道我在变！！

好了，我应该去看书了（这好像是我现在唯一可以做或者是应该做的事了）。

 

 

i昨天还一大早背着包去工地卖苦力，

今天却躺在家里，成了闲人。。。。。。。

 

人生的变化真是有点突然

除了接受以外，不允许你有半点的犹豫！！

 

这是不是我的命啊！！

大学毕业之后，没有好好的安定的工作过

我从来没有觉得这么失败过，

一直认为自己不会太成功，至少也不会一事无成阿

 

可是。。。。。。

 

现在发现自己除了混乱的思绪什么都没了

不，不是的。

我还要拥有自己的生活，拥有自己的梦想

 

自信的生活吧！！

真的不要变成哆基仆阿！！！

 

#^^#

公司工作调度，无情的将我分到了工地

去做什么没有头绪的资料员，

每天被一堆普通话十分不标准的大叔们盯着要资料

可我却出了迷茫和一头雾水外什么也叫不出来！！

 

几日来，上海的太阳大的就像个火球，

吱吱地烘烤着大地，

在那除了机器、混凝土、钢筋外，留下的就只有灰尘了。

漫天的灰尘把我那原来就不够漂亮和白皙的脸弄的更是灰头土脸，这回可是真的灰了！！

 

更是让我接受不了的是：我那可怜的避阳办公室竟然是他们自由的吸烟室。

每天在他们快乐的吞咽吐雾时，我却早已被熏成了“烟鱼”

由于长期的烟熏，我都会痛苦的流眼泪，喉咙也变得更加沙哑了~~~~

最惨的是每天带着一身的烟味，走在路上引来别人的侧目，回家洗澡都好像很难去掉

我的天！！在这样下去我是不是真的要拥有一个漆黑的肺了！！！！

 

还有~~~~~~~~~~~~~~~~~

记得老爸总爱在我耳边唠叨说：计划没有变化快！！

以前真的是没有怎么去理解这句话，最近可真是有了很大的感触阿

 

记得上次还有在和朋友说我要找工作，

因为单位运作不好，先“骑马找马”看看

没想到，上周老板直接把我给炒了

真是有点始料未及阿！！

 

另外就是有关本人的终身大事

个把月前我还处于迷茫之中

还坚定的说：我今年还要维持单身！

可是谁料年末就要加入到”红地毯“大军里了

别说朋友们个个惊讶，迷惑~~~~

说实在的，我自己也觉得有点像在梦游！！

 

不过真的是快乐的梦游！

充满了幸福和美好！

虽然有时真的好累好烦

但似乎又存在另一种意义吧！！

 

我想接下来就是等待了

等待那神圣的日子的到来

等待那美妙时刻的降临

 

不过，在所有之前我想我还得自己努力

好好找份工作

别再丢人的被“炒”了

 

计划真的没有变化快！

 

 

 

 

今天是特别的日子哦，06.06.06

是不是很特别？？至少我觉得是噢！！

 

糟糕了好久的心情的也终于是，拨开乌云又见彩虹了~~~

什么？问我为什么心情好了？

说实话，不清楚。

 

真的好奇怪，不知道因为什么觉得心理的包袱轻了好多，

可能是因为知道公司的业务是没救了 

可能是最近睡得太多了（作二休五）

可能就是有了太多的关心（有点不要脸了）

还有因为今天在QQ上收到两件漂亮的衣服

最关键的是今天欢欢和白马终于领了证，属于合法活动了

 

真是的，好不容易心情好想多发表点快乐感言，

破电脑还不配合，

对我发牢骚了，前两天学习什么财务，天天折磨它，

看来，连机器在饱受折磨后提出反抗，更何况人了。

 

奇怪，怎么发现自己像是个刚刚读小学的孩子

好像对什么都很感兴趣，但又似乎什么也看不透

不过没关系，因为我最爱做孩子了，

幼稚万岁！！！

 

 

 

又是周末了，其实我特别想记个流水账，可是我又干吗了？？

想想~~~~

 

起床，刷牙，洗脸，吃饭，看书，还有什么呢？

没有了，何时开始生活其实就是这样的一再重复，就是这样的简单。

 

我写什么？不知道，说实话真的不知道，好像有些事放在心里很久了，想拿出来晾一下，可是要是真要动手时，又没了踪影！！

 

可能这就是原来朋友们说的工作综合症吧！！

每日都在为了那几张彩色的纸拼命，手头有忙个不停的工作计划和学习课程，嘴里却又总是被“无聊，空虚，好烦，好累“所占据着。

生活在环境污染与精神污染的双重破坏之下，敢问有谁还能自豪地说“我是水中的莲花“？

 

有人会说这既是生活，世界就是这样。

就好像谎言已经成为我们生活中的一部分，缺少谎言的生活好像没有色彩！

回想起一位同学说：如果有个男人对她不存在任何秘密，从不对她说一句谎言，那么她就会觉得伤心和可悲，最终选择和他分手~~~~

真的是这样吗？？

 

渐渐的我好像接受了这样的说法，也开始习惯别人的谎言和虚情假意，

不，应该说有时我甚至开始喜欢上那种感觉。我真的好讨厌自己的变化！！

 

为什么现在我又想起了自己的失败和不该拥有的懈怠的态度？

曾经那种不停激励我的目标消失去了哪里？？

 

姥姥对我说过：不要让自己太辛苦，一个人的精力是有限的就像人们的心脏，它的跳动次数也使有限的。不要提前消耗了你的生命啊！！

虽然当时我没有太在意她的话，可现在我有点害怕！！

我的心会不会因为曾经的痛而开始慢慢老去，就像那些生锈的机器不再转动！！

我的精力会不会由于以往的过渡透支而恢复不过来，就像那泄了气的皮球~~~

 

不敢想，真的不愿意想了。

~~~~~~~~~~~

 

 

 

 

 

今天又休息，公司运作不好，单位里的人开始轮休，这么短短的一个月我已经在家休息了10天了！

 

是啊！休息了！

可以好好的在家享受下了，

可以看看那几本开了头却还没有读完的书了，

可以美美的睡上一个大懒觉了，

可以........

 

是啊！休息了！

干什么了？我干什么了？？

回忆下.......

噢！我稀里糊涂的学习了点财务，

嗯！我应付差事一样的做了点家务，

嘻！我吃了些平日里想不到吃的零食。

 

休息，换来的是什么？

扣工资（本来就少得可怜），

手爆皮了（姐妹们，以后一定不要用洗衣粉阿/！！）

好像还有就是更累了！！

 

回想起以前在大学的日子，好像特别盼望休息日。

因为在那种日子里，出去玩可以不用正大光明，有足够的功夫，

而且记忆里，这样的日子总是阳光明媚！

 

又想到大学的伙伴们了，不知道大家都过好不好？有没有想着我啊？？

想起让人永远操心不够的宝宝，不知道现在有没有长大点，自立点？

想起让人安心和疼爱的小泥，现在是不是依偎在她们家小西瓜的怀里，享受着小女人的幸福呢？？

想起永远不知道怎么让人拒绝的维尼，还在学校的小道上，有着其他朋友陪伴的快乐的穿行吗？

想起我从不在他面前注意形象的师傅，好脾气的他是不是又收了个刁蛮的徒弟？和姥姥过的好吗？

想到从来只说黑色幽默的小黑，减肥了吗？还是那样哲人般生活着吗?

还有有点霸道的小辣姐姐，大方的张伯伯，让人有点心疼得张聃，活泼的独特的圈圈，小心翼翼的全奶奶，贤惠的萍姐姐，.....................

对了，还有搞笑的柳絮和帅帅的王凡，和那个看上去弱不经风的蔡玉凤......

 

休息了，思念也该休息了吧！！

嘿嘿，我不想，因为那些是我的财富，

真心希望大家都好！！

昨晚，我近日来盼望的成绩终于出来了。说实话，结果并没有怎么出乎我的意料。

依旧是失败。可我为什么还是接受不了呢！！！既然结果在我的预料之中，我为什么还会那么失望啊！

 

一直以来我都觉得学习对于我来说不是问题，多年来积累的自信告诉我，这次的失败是因为我的轻视。

不，应该说一直以来的失败都是由于我的浮躁，我在各种自己的编制的假设下，逃避着所要面对的一切问题。就像一只鸵鸟，自欺欺人~~~~~

 

失败了，再一次让自己让大家失望了。

是啊！！有种冲动告诉我，我是个笨蛋！

 

为什那么委屈！！

为什么那么不甘！！

 

我得错怪不了谁，都是自己的原因。

过去的都已过去，即使当时我是何等的绝望，何等的心碎。

可是日子还是要过，我还得捡起我零碎地心，去创造幸福，至少是物质的幸福！！

 

又失败了，预料中的痛！！

为什么现在只存在痛，我的希望呢？

我应该做些什么？？

我还能找回那个自信的自己吗？？

我能坚强吗？？

我要面对吗？？

 

我................

好乱，我的思绪好乱，让我先停下吧！！

理清楚自己的想法，我在接着说

 

.................................

 

几日前独自在家欣赏了《雏菊》，一直处于安静中的我最终伤心的哭了。

难道是为其中三个未能拥有幸福的主人公？？

还是~~~~~~~~~

今天天空又放晴了，

不知道，从何时起上海的天气变得如此~~~

难道真的是离开太久了？？

 

为什么回来快一年了，

可我的心还是适应不了呢！！

 

回忆再美也已经成为历史，

我究竟有什么放不下的阿！！

 

一次次的心不在焉，

让我付出了不可言喻的代价，

为何我还是不够清醒呢！！！

 

我不要成为那可怜的哆基仆，

我的天空我要把握！！！